Swag. Das deutsche Jugendwort des Jahres 2011. Jetzt auch in Chemnitz populär. Ob’s daran liegt, dass das Kraftklub-Album auf Rang 1 ist, dass Swag nun auch in Chemnitz angekommen ist?

Abgeparkt 3 ist schon wieder ein Jahr her, da fiel uns gestern dieses Gefährt vor dem Amt für Fenstersteuern, Schnitzelvermessungswesen und Gehirnabgaben (viele sagen auch Finanzamt) auf.

Ja, wo ist er denn? Wo ist er, der Santa Claus, der Knecht Ruprecht, der Weihnachtsmann? Ja, seht ihr ihn denn nicht? Ihr müsst nur kräftig genug an ihn glauben! Ok, wir sehen ihn auch nicht. Eigentlich sollte er im Türchen 24 erscheinen. Liegt es etwa daran, dass das Arbeitsamt keine Männer mehr vermittelt oder hat er sich von kitschigen Klitzerelchen, regenfarbenbunten Lichterketten und revierfremden Pandabären so beeindruckt vom Überfluss gezeigt, dass er ein Jahr darauf verzichtet, uns mit Chinaimporten zu versorgen?
Nichtsdestotrotz: Frohe Weihnachten euch allen!

Der Weihnachtsmann ist nicht da. Na klar, heute ist bekanntlich auch nicht der 24. Dezember, sondern noch der 23. Also auch wenn auf dem Schild da steht, dass der Weihnachtsmann im unzentralsten Center der Stadt unterwegs ist, kann das nur eine Lüge sein, liebe Kinder. Werft solange eure Wünsche in den Briefkasten vorm watteverseuchten und postatomar beschmückten Gardenpavillon. Auch wenn beide so aussehen, als wären sie von einer Spießerbude in einem Vorort geklaut, braucht ihr keine Angst haben. Aber morgen, da kommt der Weihnachtsmann, bestimmt. Fast sicher.

Och, wie niedlich! Trolle, die anstatt eines Körpers einen Korb besitzen und trotzdem noch gute Laune haben. Das wäre doch das perfekte Geschenk für Tante Isolde oder vielleicht für die doofe Kuh aus der Buchhaltung? Zu kaum einer Jahreszeit wird man fündiger, wenn man schlechte Geschenke sucht, um Leute für wenig Geld zu ärgern. Tipp: das Körbchen funktioniert auch gut als Schlafstätte für den Kampfhundnachwuchs von nebenan.

Engelsflügel sind der absolute Hit in der aktuellen Herbstmode. Die 1,50 m großen Teile, gewonnen aus plattgefahrenen Gänsen, sind vielfach nützlich. Sei es in der Kassenschlange oder in der Straßenbahn, wenn der Herr mit Fahne zu nahe rückt. Sei es, wenn man im Schaufenster irgendwie auf Weihnachten dekorieren möchte, aber nicht viel Aufwand betreiben möchte.

Hach, auf diesem Bild hat sich irgendwo ein Weihnachtsbaum versteckt? Seht ihr ihn? Nein? Also wir auch nicht. Der Weihnachtsbaum, welcher ohnehin schon ins zehnte künstliche Jahr geht, möchte sich wohl hinter zehn Tonnen Baumkugelschund verstecken. Kann man aber auch verstehen, wer möchte schon alltäglich von Nanu-Nana Käufern und Kettenkunden begafft werden.

Was von der Dachkonstruktion dieser, einem Schlachthof ähnlichen, Ladenzusammenrottung hängt, können nur goldene Schädel an ihren heraushängenden Zungen sein. Teuflisch golden wollen Sie den Eindruck erwecken, als seien sie feierlich, dabei sind es nur mit negativer Energie aufgeladene Psychokugeln. Allzeit dazu bereit den Käufern die Vernunft aus dem Kopf zu fressen. Wollen sie doch vermitteln, dass es den hier feilbietenden Händlern um irgendsowas wie Weihnachten (und sei es nur die Wintersonnenwende) geht.

Wenn der Gartenzaun schon das dritte Mal gestrichen, der Rasen bis auf die Narbe von jeder Blume totgemäht und die Gardinen aufs weißeste Weiß gewaschen sind… was dann? Ja dann ist zum Glück schon wieder Weihnachten und man kann sein Häuschen liebevoll mit allerhand Baumarktglitzer verschönern. Und danach? Dann schneit es vielleicht, was alltäglich für Arbeit sorgt. Fleißig die Chemnitzer, nicht nur im dekorieren.

XMAS, na genau. Die urtypisch deutsche Bezeichung fürs Weihnachtsfest darf natürlich bei einem originalen Weihnachtsmarkt in einer ebenso orginalen, typisch deutschen Innenstadt, wie der des Chemnitz Center Röhrsdorf, nicht fehlen. Hier schlendern die Passanten übers Kopfsteinpflaster und verschwinden in engen Gassen, während hinter dem Bleiglas der Fachwerkhäuser in Wirtshausstuben, Hutmacherwerkstätten und Kunstschmieden die Hobbits hausen.

Sieben Sterne mit jeweils fünf Spitzen zieren diesen Erdgeschossbalkon. Klar, Einbrecher kann man damit schon einmal verschrecken. Auffällig bei der Sternanbringung ist vor allem die akkurate Symmetrie sowie das Ensemble der seltsamen Leuchtbäume. Selbst im Kitsch ist der Chemnitzer noch ordentlich.

Jo, da kann man als moderner Mann schon auch mal schmollen. Wenn unter einem ein unkenntliches, seltsam gesichtsloses, Wesen mit Weihnachtsbaumkugeln auf dem Haupt die Passanten verschreckt.

Die unendliche Weisheit über Gut und Böse, schlechte Geschenke und angesagte Gadgets besitzt nur er: Opa Weihnachtsmann. Anders als sein Sohn, der richtige Weihnachtsmann, steht er eher auf den Technosilber-Look und arbeitet auch nicht im Versandhandel, sondern im ordinären Schuhladen. Aber auf seinem Lieblingsrave ist er dadurch sensationell weiß mit den angesagtesten Schuhen auf dem Floor. Wer all das nicht ahnt, sieht aber bestimmt nur eine verdammt kitschige Puppe neben einem Plastikbaum.Wissen ist Macht.

In einer baumlosen Straße, in einem grauen Haus mit altem schmutzigen Putz leuchtet ein Fenster. Jahr für Jahr aufs selbe. Dabei wäre doch da oben links noch Platz für irgendwas Glitzerndes. Also wenn ihr mal klingeln würdet und noch etwa einen leuchtenden Elch dabei hättet, wäre da bestimmt das Eis gebrochen.

Der Weihnachtsmann ist der perfekte Werbeträger dieser Apotheke in der burgähnlichen Roten-Turm-Warenschleuder. Die dona 750mg Filmtabletten dienen der “Funktionsverbesserung und Schmerzlinderung einer Arthrose des Kniegelenks, leicht bis mittelschwer” und sind nicht nur für den alten Mann in Rot geeignet, sondern wohl auch für ältere Weihnachtsengel mit Knieproblemen. Dazu natürlich ein Schnäpschen, weils sich gut miteinander verträgt. Da schaut das Reh mit Hüftproblemen freilich neidisch bis es rot und wild wird.

Auch wir haben uns gefragt, woher der scheußliche Scheiß kommt, der in kurzer Zeit wieder die Müllannahmesysteme verstopft. Kommen die blinkenden Tierfiguren, Weihnachtsmänner und Schlangen wirklich aus den Wichtelwerkstätten im Erzgebirge? Hergestellt von graubärtigen Männern mit dicken Bäuchen und roten Wangen, um ihren Lebensunterhalt zu bestreiten? Unsere zufällige Entdeckung in einem Baumarkt desillusioniert wohl den gutgläubigsten Reklameglotzer: tatsächlich stammt ein Großteil der liebevollen Deko aus China. Was nicht bedeutet, dass auch dort kleine Hände damit ihren Lebensunterhalt bestreiten (falls das ein Trost für romantisch eingestellte Zeitgenossen ist).

Christ, neben Hussel und Thalia eine Tochter der Douglas Holding, von welcher wieder die Oetker-Gruppe (Bionade, Radeberger) größter Aktionär ist, kann seine weihnachtliche Schaufensterdeko folglich nicht durch Provinzialität entschuldigen. Sie punktet mit dem goldenem Kitsch und dem offenbar größten Diamanten der Welt. Der Slogan “Träume erleben” wird angesichts des 5 Kilo schweren Kohlenstoff-Kristalls eher zur Drohung, wenn man sich den passenden dicken Frauenhals zur Diamantenkette vorstellt. Übersehen soll man offenbar den von Landgasthöfen bzw. der Werbeagentur bekannten “Goldenen Hirschen” vor goldenem Hintergrund, ein Verwandter des “röhrenden Rotwilds“.

Hässliche Dekoration übt eine Faszination aus. Vergleichbar mit einem verunglückten Lkw, der seine Ladung aus grüner Wandfarbe und goldenen Federn auf quickende  Schweinchen auf der Autobahn verteilt hat. Eine Situation, welche an die des Gefangenen in “Die Grube und das Pendel” von Edgar Allen Poe erinnert. Aber seht selbst:

Der Inhalt von Türchen 8 zeigt den ganz normalen Wahnsinn des “wir wären nie geboren”-Traums. Blinkendes Buntlicht hinter Spitzengardinen. Puffig beleuchtete Vorhänge, welche wohl selbst Adorno als Erklärung für sein Brahms-Missverständnis in Minima Moralia genügen würden:
Wie bleiben die Blüten zurück hinter der Zärtlichkeit solcher Vorhänge. Nichts steht uns für die ungeschmälerte Helle ein als das bewußtlose Dunkel; nichts für das, was wir einmal sein könnten, als der Traum, wir wären nie geboren.

Hach, wie schön das röhrende Rotwild funkelt. Beinahe hätte man es für eine originalgetreue Nachbildung des Wahnsinns gehalten. Dabei verziert die scheue Scheußlichkeit nur ein Optikerschaufenster in der Sachsenallee Chemnitz. Hier gibt es übrigens für schlappe 99,90 Euro das 2009er Modell Nerd von “In Style” extrem exklusiv, welche man schon für die nächste Modewelle in 30 Jahren vorkaufen sollte. Oder ihr verzichtet auf Sehhilfen, um euch den Anblick zu ersparen.

“Niemals gehen wir wieder zu Shell tanken!” Die Aufregung um die Brent Spar bewirkte Mitte der 90er beim Erdölkonzern einige Änderungen hin zum Besseren. Nun jedoch ist Shell wieder beliebt und die Spar (wie passend für den Anti-Adventskalender: Spar ist niederländisch für Tanne) war dann doch nicht so gefährlich. Hässliche Nikolaus-Weihnachtsmann-Puppen gehören aber offenbar noch immer zum Umweltverschmutzungsprogramm.

Was in der Farbkombination eher an die Toiletteneingänge auf dem Weihnachtsmarkt erinnert, ist natürlich eine geschickte Installation, in die man verdammt viel reininterpretieren könnte: von der Nachbarkeitsstreitigkeit bis hin zum Yin und Yang. Doch man kann das fünfte Türchen unseres Chosy Anti-Advenstkalenders mit seiner Farbpracht auch einfach nur wirken lassen.

“Hektisches Habitat” ist der Titel der Installation, die man derzeit im Kaufhof Warenhaus am Chemnitzer Markt analysieren darf. Denn das vierte Türchen unseres Anti-Adventskalenders zeigt die Flucht der Pandas vor dem Raubtier(kapitalismus) in den Bergwäldern Chinas. Zu beobachten ist eine enorme Zusammendrängung der sonst als Einzelgänger lebenden Tiere. Das “Habitat Hektik” verweist damit vor allem auf die Widersprüchlichkeit zwischen dem Anspruch individuelle Geschenke zu machen und dem Massenverkauf von günstigen Chinawaren. Denn bekanntlich ist der Große Panda (Ailuropoda melanoleuca) das Markenzeichen des WWF. Unterstrichen wird diese kulturkritische Aussage durch den …

Die Türchen eines Anti-Adventskalenders macht man natürlich nicht am frühen Morgen auf, um sich den Tag zu versüßen, sondern kurz vor der Gruselmitternacht für saure Träume.
Heute im dritten Türchen ist die besonders originelle Apothekendeko an der Zentralhaltestelle zu sehen. Schon im Sommer lächelt dem gesunden Passanten hier der blaue Kitschdelphin in Porzellan aus dem Schaufenster an, als ob er sagen wolle: dich bekomme ich auch noch für meine Medikamente und sei es als Rache an meiner verdosten Familie mit einer Thunfischvergiftung. Ja, die Delphin Apotheke kennt den Geschmack ihrer grauen …

Entgegen dem Trend der üblichen Online-Adventskalender, die als Verlosungsmaschine importierter und von Kinderhand erheischter Massenwaren allen möglichen Unternehmen von Werbeagenturen angedreht verkauft werden, nehmen wir in unserem diesjährigen Chemnitzer Anti-Adventskalender einfach skurrile Haus-, Garten-, Schaufenster- und Firmendekorationen auf. Heute, am Tag 2, geht Türchen Nummer 2 auf und zu sehen ist diese blau dominierte Adventsdekoration:

Letztes Jahr ging es in unserem Adventskalender um den Chemnitzer Weihnachtsmarkt. Im Rückblick immer noch ne feine Sache. Doch dieses Jahr haben die Adventskalender und Verlosungen im Internet so überhand genommen, sodass die Komplettausstattung aller Chemnitzer mit iPads in Kürze bevorsteht. Deshalb stellen wir dieses Jahr in unserem Anti-Adventskalender einfach “nur” die 24 schrecklichsten Weihnachtsdekorationen aus Chemnitz vor.
Man begegnet den Lichtspielen und China-Stuff bekanntlich schon beim Gang durch die gewöhnliche Vorgartensiedlung. Aber auch Balkoninhaber, Schaufensterdekorateure und Unternehmen scheinen sich in einem Wettlauf um die blinkendste Billigkeit in amerikanischer Tradition zu …